Парадокс страсти или разрушение взаимности.

Автор: Наталья Лучина

По книге Дин К.Делис, К.Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет»

Парадокс страстиПочему отношения могут потерять свою привлекательность для одного из партнеров, в то время как второй – продолжает все сильнее стремиться к близости? Наверняка вы сталкивались с парами, в которых мужчина делает все для женщины, а она ему изменяет, или наоборот, женщина, не смотря на то, что мужчина к ней пренебрежительно относится, продолжает оправдывать, терпеть и угождать ему. Механизм, который вызывает такую «однобокую» любовь, в психологии называют «парадоксом страсти».

Как действует «парадокс страсти»? Как только в отношениях по какой-то причине нарушается равновесие и один из партнеров (ведущий) начинает отдаляться, второй (ведомый, подчиненный) начинает испытывать страх, и всеми силами пытается вернуть «разлюбившего» партнера. Не важно, мужчина вы или женщина, вы можете оказаться в любой роли. Кроме того, в разных отношениях вы можете побывать и ведущим и ведомым. Все зависит только от того, кто из вас больше зависит от отношений, кто больше боится потерять любимого, кто «больше любит». Чем больше подчиненный партнер цепляется за ведущего, тем менее привлекательно он выглядит в его глазах, тем больше отдаляется ведущий. Почему ведущий перестает любить? Когда партнер становится слишком доступным, а тем более, навязчивым, напряжение, неопределенность и очарование периода влюбленности сразу же теряются. А ведомый просто не может уже вести себя по-другому, не может отпустить любимого, потому что именно этого он и боится – боится его потерять. Со стороны, обычно это выглядит глупостью – казалось бы, что ей (ему) надо еще, это же просто идеальный партнер(-ша), или наоборот – что он в ней нашел? сколько уже можно бегать за ним? Причина такого нелогичного для окружающих поведения заключается именно в действии парадокса страсти.

В таких отношениях страдают оба партнера. Ведущий обвиняет себя в неблагодарности, неспособности к близости, не может объяснить, что с ним происходит, а тем более выразить гнев и недовольство, которые чувствует по отношению к ведомому. Но бывший любимый (-ая) его все больше и больше раздражает, и это раздражение выплескивается по несущественным поводам (не вовремя ужин разогрела, не так тапочки поставил и т.п.).

В свою очередь ведомый партнер все больше теряет в самооценке, получая такие «немотивированные» удары от ведущего. А именно заниженная самооценка лежит в основе его неадекватного подчиненного поведения. Свой гнев и обиду ведомый боится высказывать партнеру, поэтому выливает его на невиновных (например, ребенка или собаку), или направляет на себя, продолжая уничтожать себя и надежду на восстановление гармонии в отношениях.

Что запускает парадокс страсти? Парадокс страсти может возникать по разным причинам. Чаще всего – это какие-то конкретные внешние причины. Изменения в социальном статусе, стрессовые ситуации, рождение ребенка, смерть, новая работа, требующая все больше времени, все это может быть причиной отдаления одного, усиления привязанности второго - пусковым механизм для парадокса страсти. Женщина чаще попадает в традиционно отведенную для нее роль подчиненной, особенно в период рождения ребенка, когда она теряет многие составляющие своей самооценки (материальную независимость, работу, внешнюю привлекательность и т.п.).

Преодолеть влияние конкретных причин легче всего, сложнее, когда партнеры обладают разной «притягательной силой». Притягательная сила – это не обязательно красота, это любые привлекательные качества человека – ум, доброта, обаятельность, социальный статус, богатство. Интуитивно партнеры выбирают себе обычно «равного» по притягательной силе (если она слишком красива – то он обязательно умен, или богат и т.п.). В случае «неравных» отношений, когда притягательная сила одного явно перевешивает, гораздо сложнее устранить перекос в отношениях и избежать «парадокса страсти». Однако притягательную силу формирует в первую очередь самоуважение человека, его способность действовать независимо и свободно, и когда подчиненный партнер избавляется от страха быть покинутым, меняет свое поведение, «расправляет крылья», он может вернуть утерянную часть своей притягательной силы и снова стать привлекательным для ведущего.

Толчком для возникновения парадокса страсти могут быть и серьезные отличия индивидуальностей партнеров, а именно, их базовых потребностей. Например, конфликт, несовпадение между сильной потребностью в близости одного, и потребностью в независимости, одиночестве другого. Проще в данном случае найти партнера, имеющего более схожие с вашими потребности, но часто такие особенности характера приводят к тому, что и с другими партнерами вы опять попадаете в ту же роль – или зависимого, или подчиненного. В таком случае необходима глубокая личностная работа, которая поможет вам стать более гибким и «разнообразным» в отношениях с близкими людьми.

Можно ли разорвать этот порочный круг, возможно ли будущее у отношений, подчиненных «парадоксу страсти»? Что должна сделать пара, чтобы восстановить баланс взаимной любви читайте в следующей статье «Как восстановить взаимную любовь?»

Наталья Лучина для http://junona.org

© Junona.org Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт


Copyright © Junona.org Все права защищены.

Опубликовано: 2010-05-18 (24935 Прочтено)


Если Вам нравится, поделитесь с друзьями: