Любовь или зависимость?

Автор: Наталья Лучина

Любовь или зависимость?Легенда о второй половинке, предназначенной нам судьбой, питает убеждение в том, что для счастья и чувства целостности необходимо, чтобы рядом был другой человек, - «только рядом с ним (с ней) я смогу чувствовать себя самим собой, счастливым, свободным радостным и т.п». Стремление быть все время рядом, знать, где и с кем находится твоя половинка, переживать его (ее) проблемы как свои - что это, любовь или зависимость? Реальная физическая боль разлуки, навязчивое ожидание звонка любимого, готовность положить все на "алтарь вашей любви", неспособность бросить партнера, который унижает и разрушает вас - если вместо слов партнер и любимый вставить слова водка или наркотик, все это будет типичным описанием признаков химической зависимости. В середине прошлого века в психологии для описания явления болезненной зависимости взрослого человека от своего партнера стали использовать термин созависимость. Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению другого человека сильно воздействовать на него и кто одержим попытками контролировать поведение этого человека.

Получается, что воспетые поэтами возвышенные чувства любви, муки влюбленности, жертвы ради любви оказываются не больше, чем проявлениями созависимости? А как проявляется настоящая любовь? Только человек, который полностью принимает и любит себя, который целостен и ценен сам по себе, а не потому, что рядом находится кто-то, способен на проявления истинной любви - искреннюю отдачу, бескорыстное желание добра другому, не отягощенное бессознательным эгоизмом. Путь к настоящей любви пролегает через любовь к себе, здоровый эгоизм, познание себя и своих потребностей.

В отношениях практически всегда присутствуют элементы зависимости - нет среди нас идеальных, любящих себя несмотря ни на что и всегда уверенных в себе, свободных, абсолютно взрослых личностей. По исследованиям американских психологов, почти 90% американцев в той или иной степени страдают от созависимости! Мы можем чувствовать себя полноценным, навязчиво помогая другому, делая его зависимым от себя, нам необходимо чувствовать, что мы нужны другому. Обычно именно такое поведение называется созависимым. Или мы можем отвергать любую помощь и заботу других, отрицать свою потребность в других, игнорировать других, демонстрировать к месту и нет свою независимость, проявляя контр-зависимое поведение, которое на самом деле является обманом и тончайшей манипуляцией - ничего не проси, сами придут и все дадут. И то и другое поведение создает отношения зависимости. Люди зависят друг от друга, и глупо отрицать свою реальную зависимость от других, точно так же, как неразумно преувеличивать зависимость друг от друга для того, чтобы не чувствовать себя одиноким и неполноценным. В настоящих отношениях любви зависимость партнеров становится взаимозависимостью - осознанной зависимостью, мы взаимодействуем, значит, мы влияем и зависим друг от друга, но каждый сохраняет границы своей личности и не стремится нарушить чужие: "Я - это Я, а Ты - это ты. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями, а Ты - не для того, чтобы жить в соответствии с моими".

Любовь или зависимость?Возможно, что легенда о существующей нашей второй половинке жива, но только вторая половинка оказывается совсем не такой, как мы себе ее (его) представляли в мечтах. Поскольку по сути является нашим отражением наоборот, и наши отношения с ней, проблемы и сложности, которые возникают, - возможность для воплощения тех качеств, которые мы в себе подавляем. Работа над зависимостью в отношениях является прекрасной возможностью для развития вашей самостоятельности и независимости, вашего личностного роста, развития вашей индивидуальности, но особенно актуальна эта возможность для людей, которые находятся в болезненных, разрушающих для них отношениях. Чаще всего термин созависимость используют, когда говорят о людях, которые долго живут в семье с алкоголиками, наркоманами и т.п., то есть с людьми, страдающими зависимостью от чего-либо. Хотя человеком, который вызывает у вас состояние созависимости, может быть муж, жена, ребенок, родитель, сестра, брат, друг, сотрудник, клиент, страдающий определенными проблемами или болезнями, или просто склонный к печальным чувствам. Но зависимый/больной человек особенно притягателен для потенциального созависимого, ведь именно он так нуждается в помощи!

Как помочь мужу бросить пить? Как помочь близкому человеку – выйти из депрессии, вылечиться, и т.д.? Ставя себе целью спасти, исправить, осчастливить другого человека мы выстилаем себе дорогу в ад, который называется созависимость. Каким-то удивительным образом центром жизни созависимого человека становится не его «Я», не его личные желания, мечты и цели, а другой человек! И чем больше усилий прикладывает созависимый к тому, чтобы осчастливить, вылечить, исправить другого, тем более несчастным, озлобленным и обессиленным становится сам!

Шанс переступить черту между стремлением помочь близкому, сочувствием и потерей свободы, созависимостью от других людей гораздо больше у тех, кто рос в неблагополучных (а особенно алкогольных) или внешне благополучных, но нездоровых семьях, в которых умалчивались проблемы, отсутствовала искренность, любовь и поддержка.

Проблема закладывается в младенчестве, когда ребеночек в силу определенных обстоятельств (болезнь, разлука и т.п.) не получает необходимый ему положительный опыт зависимости –слияния с мамой, удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей. На следующих этапах развития он получает негативный опыт самостоятельности (отделения) – или чувствует себя все время беспомощным из-за заброшенности и непреодолимых стрессов, или из-за постоянной опеки и страхов зависимого родителя формирует в себе убежденность, что самостоятельным быть опасно. В более старшем возрасте часто такие дети быстро становятся «взрослыми» внешне– пытаясь убедить себя и других в том, что они хорошие, что они заслуживают любви и внимания. Но сами не испытывают любви к себе, и под маской самостоятельности остаются ранимыми и неуверенными.

Любовь или зависимость?Огромный вклад в формирование созависимости вносит общество. Созависимость –это тип поведения, который идеализируется и внушается обществом, а особенно тоталитарным. Отдать жизнь ради спасения Родины (или Сталина), я – последняя буква в алфавите, не задумываясь, жертвовать собой ради другого, - вот те идеалы, которые внушались нам советским обществом с малых лет… Большинство предприятий, организаций построены исключительно на принципе подчинения и подавления (начальством подчиненных), который, конечно развивает и пестует созависимость у членов этих организаций. Корень проблемы можно найти еще в самом зачатии общества подчинения женщины мужчине, поскольку принципы, что «главным в семье должен быть мужчина», «одинокая женщина не может быть счастливой», «женщина должна пожертвовать всем ради мужа и семьи» живут и процветают в нас. Все эти идеи находят благодатную почву в душе ребенка (подростка), не получившего достаточно любви и понимания в семье. И вот, для того, чтобы чувствовать себя уверенно и счастливо, он должен посвятить себя кому-то, он должен помогать, спасать, и только так он может почувствовать свою ценность.

Поэтому созависимая личность стремится заботиться, помогать, лечить других людей и эта забота основывается на низком чувстве собственного достоинства, то есть любовь отдается не от избытка, а от недостатка (потербности любви к себе). Для созависимых характерно взваливать на себя ответственность за другого и стремление все и всех контролировать. Парадоксально, но именно это больше всего способствует безответственному поведению партнера. Типичные ситуации – жена содержит всю семью, пока супруг в «творческом запое», оплачивает его долги, вытаскивает из милиции, прикрывает перед начальством и т.д., и только причитает, когда же он наконец-то начнет вести себя ответственно, по-взрослому! Никогда! До тех пор, пока вы не перестанете его контролировать, отвечать за него, напоминать ему, выручать его и помогать как малому ребенку.

Ваш партнер - взрослый человек, который может и обязан отвечать за свое поведение и свою жизнь. Пока вы за него решаете его проблемы, вы лишаете его возможности увидеть, к чему приводит его поведение, взять ответственность за последствия своих действий. Часто бывает сложно и страшно сделать это - перестать контролировать другого и отвечать за него. Что может случится, если вы перестанете контролировать? Попробуйте проанализировать, и вы убедитесь в бессмысленности вашего контроля - это уже не вы контролируете ситуацию, а ситуация удерживает ваше внимание и контролирует вас! Положитесь на естественный ход событий, не мешайте своей помощью вашему партнеру учиться самому отвечать за свои поступки - иначе как он этому научится?

Распознавая и часто прекрасно манипулируя чувствами других людей, созависимый не может выражать свои чувства, и в первую очередь это касается выражения гнева. Имея смутный образ себя, созависимые не понимают или не признают свои потребности, пытаясь их все время отложить на потом, плохо различают границы – могут позволить себе и другим делать иногда абсолютно недопустимые вещи – читать чужие письма, рыться в карманах мужа в поисках зарплаты, или терпеть оскорбления и побои со стороны супруга. Жизнь созависимого может быть настолько полна негатива и боли, что вынести ее можно только отрицая реальность, не признаваясь себя в том, что тебе настолько плохо, что эта проблема не решается, что давно пора просить о помощи. Так хочется верить в то, что этот человек необыкновенный, вашим отношениям суждено стать прекрасным романом, ваша семья будет самой крепкой и счастливой… вариантов розовых мечтаний много, – итог один - разочарование. Вот почему первый шаг сделать настолько сложно – сложно признать, что все твои мечты были безосновательны и все совсем не так, как тебе хотелось, что ты не можешь уже справляться с этой ситуацией… Многие живут всю жизнь, обманывая сами себя, не желая переживать крах надежд. Не желая разочаровываться, не видя очевидного, пытаясь, как мальчик Кай в анекдоте сложить слово счастье из букв Ж, О, П, А…

Как избавиться от созависимости и наполнить вашу жизнь любовью, а не зависимостью? Главный и основной рецепт - в первую очередь нужно понять и полюбить себя. Поверьте, Вы никогда не сможете контролировать другого человека! Вы не отвечаете за то, что он болен, что он несчастен, недостаточно удачлив и т.д. Но то, за что Вы отвечаете, то, что Вы можете изменить – есть! Это Вы! В первую очередь вы отвечаете за себя, за свое здоровье, внешний вид, самочувствие, настроение, за свою судьбу в конце -концов! Этот урок нужно усвоить полностью, для того чтобы ваша личность начала перестраиваться вокруг вашего истинного «Я». Изменитесь вы - и поменяется ваше окружение. Реальной помощью в вашем выздоровлении будет следование принципу отстраненности, четкое определение границ своей ответственности, работа над выражением своих чувств, пониманием и удовлетворением своих потребностей, умением просить и получать помощь. Поскольку созависимые модели поведения формируются в раннем детстве, время, за которое можно себя перестроить, рассчитывается так: на 1 прожитый год вашей жизни нужно потратить 1 месяц работы над собой. На этом пути важно запастись верой и поддержкой близких по духу людей. Хорошо, если у вас есть возможность получить квалифицированную помощь психолога, работающего именно с проблемами созависимости, посещать группы самопомощи созависимым (Ал-Анон), изучать литературу на эту тему. «Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно…»

    Наталья Лучина специально для сайта: http://junona.org

    © Все права защищены. Полное или частичное копирование статьи разрешается с обязательным указанием автора и активной ссылки на наш сайт http://junona.org


Copyright © Junona.org Все права защищены.

Опубликовано: 2009-12-03 (863 Прочтено)


Если Вам нравится, поделитесь с друзьями: