Помириться нельзя расстаться или кризисы семейной жизни

Татьяна Кулинич

Помириться нельзя расстаться или кризисы семейной жизни

В жизни любой пары происходят ссоры и кризисы, это вполне нормальное явление. Но иногда черная полоса в отношениях затягивается. Хрупкое взаимопонимание снова и снова разбивается о новые конфликты. Все чаще могут возникать мысли: что же держит меня рядом с этим человеком? Возможно, всего лишь привычка и я только зря трачу свое и чужое время? А иногда, разрывая отношения при первых серьезных кризисах, мы жалеем об этом потом. Как же понять, что игра стоит свеч? Наша статья поможет вам разобраться в том, когда за отношения стоит бороться, а когда – осознать, что бороться уже, по сути, не за что. Мы рассмотрим также основные кризисы в семейной жизни, которые выделяют психологи, и которые происходят в каждой семье, и их можно просто пережить. И попытаемся разобраться, где обычный кризис а где — серьезный звоночек, что расставание будет лучшим выходом для всех.

Наибольшее количество ссор в парах происходит во время таких называемых семейных кризисов. Немногие знают, что слово «кризис» с латыни переводится как «суд». Поэтому в каком-то смысле любой кризис – это всего лишь время собирания плодов и переход на новый уровень развития. Мы оглядываемся назад и осознаем, чего мы достигли за этот период, на что можем опереться сейчас, а что было упущено. Выходят на поверхность те проблемы, которые мы могли прятать от себя в далекий угол подсознания. Но вместе с проблемами появляются и новые возможности. И именно за счет их правильного использования мы можем пережить кризис.

Попробуем пояснить это на примере. Один из важнейших кризисов в отношениях пары – это появление ребенка. Это время ставит перед парой совершенно новые задачи: умение принимать друг друга любыми (уставшими, раздраженными, сонными), умение объединяться ради общей цели и справедливо распределять нагрузки, принятие на себя новых ролей мамы и папы и их гармоничное существование рядом с другими ролями. Если к моменту появления ребенка пара накопила достаточно внутренних ресурсов (взаимопонимания, терпения, любви), то появление ребенка сблизит их на совершенно новом уровне. Если же этого не было сделало, то это событие может стать началом конца их отношений.

У любого кризиса есть определенные цели и ресурсы, которые должна использовать пара для их достижения. Разные психологические школы выделяют разные кризисы, мы же постараемся дать вам наиболее полезную информацию от каждой из них.

Кризис 1 года (психологической притирки). Данный кризис обычно наблюдается через один год совместной жизни (а бывает, что даже сразу после начала совместной жизни, или после 3-4 месяцев отношений). Это время, когда волшебные розовые очки идеализации партнера начинают понемногу спадать, физическая страсть утихомиривается. Пара замечает не только достоинства друг друга, но и недостатки. Только сейчас начинается процесс взаимного познания друг друга: характеров, привычек, мировоззрения. У партнеров появляются первые серьезные ссоры, и они узнают стратегии поведения друг друга во время конфликтных ситуаций. Главная цель этого кризиса: узнать и принять партнера таким, каков он есть. Научиться соблюдать баланс между своими и его интересами. Ресурсы для успешного прохождения этого кризиса: как можно больше искреннего и доверительного общения. Разговаривайте, обсуждайте чувства свои и партнера. Это поможет вам вовремя понять, есть ли будущее у ваших отношений.

Кризис 3 лет (или рождения первого ребенка). Обычно он происходит через 3-5 лет после начала совместной жизни. О его главных чертах мы рассказали чуть выше. Цель данного кризиса – принять на себя новые обязательства родительства и сделать это так, чтобы роли мамы и отца не заместили другие (роли любовников, близких друзей и т.д.). Ресурсами для него будет умение переключаться между разными ролями, способность к ответственности и в то же время умение чувствовать свою потребность в отдыхе и беззаботности, когда это необходимо.

У бездетных пар также происходит свой кризис примерно в это же время. Он связан с тем, что романтическое влечение друг к другу постепенно начинает спадать (отсюда этот миф о том, что любовь живет 3 года). И паре необходимо научиться поддерживать огонь страсти, который раньше горел сам по себе. После 3 лет жизни с человеком возникает иллюзия, что уже знаешь о нем все. Цель данного кризиса – развеять эту иллюзию и научиться открывать новое друг в друге и влюбляться заново.

Кризис 5 лет совместной жизни. Это время, когда дети уже немного подросли, и у матери освобождается время для построения своей карьеры, заботы о себе. Теперь в паре должно произойти еще одно перераспределение ответственности – к заботе о малыше должен активно подключаться папа, а мама – заняться собой. У пар, в которых это перераспределение не происходит, начинаются конфликты. Жена завидует и ревнует мужа к его работе и активной внешней жизни. Муж теряет интерес к ней, если она перестает следить за собой и фокусируется только на семье. Цель этого кризиса: после сближения в предыдущие годы отступить на несколько шагов назад, чтобы по-прежнему быть интересными друг другу и самим себе. Ресурсы для него: обретение нового хобби, самореализация. Однако важно следить за тем, чтобы дистанция между партнерами не превращалась в отчуждение. Делитесь своими успехами и планами, поддерживайте друг друга.

Кризис 7 лет семейной жизни. Его еще называют — кризис однообразия. Люди настолько привыкли друг к другу, что перестают ценить то, что есть. Им становится скучно, угасает интерес. Хочется ярких чувств, романтики, страстей. Очень важно вместе проговорить эти вещи, находить интересные совместные занятия, подогревать взаимный интерес.

Кризис 14 лет отношений. Очень непростой период в жизни пары, не многие семьи его проходят успешно. Часто он совпадает с кризисом среднего возраста, с подростковым возрастом у детей. Тут надо быть «наготове». Подстелить соломку, перетерпеть. Находить друг в друге больше положительных сторон, стараться прощать, быть мудрыми. Конечно, если отношения себя действительно не изжили.

Кризис 20 лет совместной жизни. В этот промежуток времени дети многих семейных пар достигают совершеннолетия, поступают в Вузы, уезжают жить отдельно. Возникает так называемый эффект «опустевшего гнезда». Пары, у которых дети были главным смыслом отношений, чувствуют нарастающее отчуждение и раздражение по отношению друг к другу. Другие начинают сталкиваться с ограничениями своего возраста и впадают в депрессию из-за этого. Особенно это касается мужчин. Главная цель этого кризиса – найти новые точки соприкосновения, принять ценности зрелости, а не гоняться за вечной молодостью. Есть две распространенные ошибки этого периода. Первая – отчаянно бороться за ускользающую молодость, ища новые эротические приключения на стороне. Вторая – заранее состариться и полностью отказаться от таких «глупостей», как интимная жизнь. У пары должно выработаться новое отношение к интиму: гармоничное сочетание страсти и нежности, принятие возрастных ограничений (хочется не так часто и много) своих и партнера.

Итак, выше мы обсудили, какие бывают кризисы в отношениях, чтобы вы яснее могли определить причину своих проблем. Но как понять, можно ли решить их, есть ли будущее у этих конкретных отношений? Психологи дают следующие подсказки, как определить «тревожные звоночки»:

Перекос власти и ответственности в паре. Над отношениями всегда должны работать двое. Поэтому перед тем, как искать выход из кризиса, спросите себя, а кому это нужно: только вам или также и партнеру? Если окажется, что за отношения боретесь только вы, эта борьба изначально обречена на провал. Партнер может просто не видеть проблему или не хотеть заниматься ей, так как уверен, что вы сами все решите. Но если вы чувствуете, что оба дорожите этой связью, признаете проблему и готовы работать над ней – у ваших отношений есть все шансы выйти на новый уровень.

Неприятие друг друга. Кризисы заставляют нас постоянно меняться, подстраиваться друг под друга и под обстоятельства. Но данный процесс будет полезным, только если в паре сохраняется глубокая связь, основанная на симпатии и принятии друг друга. Конечно, всех нас раздражают маленькие мелочи в партнере, что нормально. Но когда это не мелочи, а важные черты характера, мировоззрение, ценности – вряд ли у таких отношений есть будущее. Нет смысла ломать себя или партнера ради иллюзорного счастья в будущем.

Многие люди бояться признаться себе в том, что любимый человек стал для них чужим. Еще страшнее, когда чужим он был всегда, но вы предпочли закрыть на это глаза и придумать себе красивый образ. Но помните, чем раньше вы признаетесь себе в неприятной правде, тем лучше будет для вас обоих.

Иногда бывает сложно посмотреть на отношения со стороны и понять, связывает ли вас только привычка или что-то большее. В этом может помочь консультация психолога или задушевный разговор с другом, который не будет навязывать вам свое мнение. Можно попробовать разобраться с этим самостоятельно с помощью одной техники. Запишите на листке бумаги то, что раздражает вас в партнере и то, что вызывает симпатию, за что вы уважаете его. Если во второй колонке будут лишь абстрактные качества, которые вроде кажутся хорошими, но не радуют лично вас – это повод задуматься о расставании. К примеру, вы вроде уважаете партнера за его деловые качества и чувство юмора, но какой в этом толк, если вам давно уже не о чем поговорить? Если в колонке недостатков окажутся мелкие, ситуативные проблемы типа привычки разбрасывать носки или опаздывать, с которыми вы вполне способны мириться, тогда отношения стоят того, чтобы их продолжать. Сравните эти две колонки — чего больше, что важнее?

Насилие или регулярные манипуляции. Помните, если ваш партнер допускает в ваш адрес регулярные унижения, оскорбления или даже физическое насилие, это веская причина для расставания. Не тешьте себя иллюзией, распространенной у жертв насилия: что вы сами в нем виноваты, что вам нужно только немного постараться и партнер прекратит его. Не обесценивайте свои чувства, пытаясь убедить себя, что «так живут все» и «это нормально». Не позволяйте своему страху перед будущим удерживать вас рядом с человеком, который вас недостоин.

Мы обсудили основные кризисы, которые случаются у каждой пары, обговорили их цели и способы выхода из них. Эта информация поможет вам сориентироваться, на каком этапе ваша пара находится в данный момент. Мы обговорили, как отличить проявления кризиса, который в результате идет на пользу, от распада отношений. Надеемся, наша статья поможет вам принять верное решение!

Татьяна Кулинич для http://junona.org

© Junona.org Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт


Copyright © Junona.org Все права защищены.

Опубликовано: 2015-11-19 (5209 Прочтено)


Если Вам нравится, поделитесь с друзьями: