Треугольник зависимости

Татьяна Кулинич

Треугольник зависимости

«Весь мир театр, и люди в нем актеры!». С этой мыслью согласны не только поклонники Шекспира, но и большинство психологов. Все мы в жизни играем определенные роли (жены, отца, начальника), и это нормально. Но существуют такие роли и такие психологические игры, которые лишь запутывают нас и усложняют отношения. Замечали, как часто людям нравится играть роль жертвы? Оказывались в ситуациях, когда вас начинали обвинять буквально ни за что? А возможно, вы замечаете у себя склонность к спасательству, которая часто выходит вам боком? В нашей статье мы расскажем о самой популярной и опасной психологической игре в человеческих отношениях.

Психологи называют эту игру «Треугольник Карпмана», по фамилии знаменитого психолога, впервые сформулировавшего ее правила. В ней есть три роли: Преследователь, Жертва и Спасатель. Эти роли совершенно разные, но смысл их один и тот же – сбросить с себя ответственность за свою жизнь и переложить ее на другого человека. К этому склонно подавляющее большинство людей, которые по-настоящему так никогда и не вырастают из детского возраста. Им может быть 30 или 40 лет, но они все еще ищут причины своих проблем не внутри, в психологических комплексах и травмах, а вовне: в других людях, властях, стране, погоде, в чем угодно. Они не могут добиться своих целей самостоятельно и используют для этого окружающих. Итак, в чем же состоит смысл каждой роли?

Треугольник Карпмана

Преследователь – человек, привыкший срывать свою агрессию в открытой или пассивной форме. Он может оскорблять, унижать окружающих, а может действовать с помощью пассивной агрессии – подколок, намеков, намеренного невыполнения обещаний. Это жена, которая привыкла «пилить» мужа за малейшую неудачу. Отец, который считает семью своей собственностью и агрессивно навязывает домочадцам свою волю.

Мотивы Преследователя могут быть разными. Чаще всего им становится человек, подвергавшийся в детстве психологическому и физическому насилию. И сейчас он чувствует облегчение, срывая злость на других, чувствуя свою власть над ними. Таким образом он пытается избавиться от ощущения неполноценности и стыда. Преследователь может проявлять агрессию и из-за того, что чувствует себя глубоко зависимым от Жертвы. К примеру, одинокая мать может пресекать все контакты сына с женщинами из-за того, что боится остаться одна. Или жена заставляет мужа отчитываться о каждой минуте, проведенной вне дома, потому что безумно ревнует его и боится потерять.

Как говорилось выше, чаще всего Преследователями становятся бывшие Жертвы. Их ощущение себя жертвой может быть как реальным, так и надуманным. Например, человек, которого избивали родители, сам начинает делать это с собственными детьми, и в этом смысле он реально является Жертвой. А иногда Преследователь может просто строить из себя Жертву. Так, некоторые люди склонны обвинять в своих бедах начальство, правительство, родственников, лишь бы не признавать собственные ошибки.

Жертва – личность, которая ощущает себя тяжело пострадавшей от Преследователя. Она раздавлена, пассивна и взывает о помощи. Есть два варианта проигрывания этой роли. В первом варианте человек становится жертвой из-за недостатка уверенности в себе, низкой самооценки и привычки думать о себе, как о беспомощном ребенке. Такой человек смиряется с насилием. Он может думать, что достоин его или же просто не верить в то, что ситуацию можно изменить. Второй вариант представляет собой манипуляцию. То есть человек, скорее, играет Жертву, чем ощущает себя так. Такой личности не выгодно выходить из данной роли, пока она не найдет своего Спасателя. Поэтому такие люди постоянно жалуются, могут нарочно впутываться в различные неприятности, даже провоцировать Преследователя на новый круг насилия.

Главный мотив Жертвы – полностью отречься от роли взрослого и переложить всю ответственность за свою жизнь на Преследователя. Она боится собственной агрессии и совершенно не умеет ей пользоваться. Возможно, с детства ее приучали к мысли, что злиться – некрасиво, что она – никчемна и беспомощна, и поэтому нуждается в других. Это жена, которая терпит побои или алкоголизм мужа, потому что еще страшнее для нее остаться одной. А возможно, она даже получает от этого мазохистическое удовольствие, ей приятно, как ее жалеют родственники и друзья (и часто это происходит неосознанно). Это приятель, который постоянно жалуется вам на жизнь, а на все ваши попытки помочь - все равно отвечает отказом.

Спасатель – человек, который не может оставаться в стороне, видя страдания Жертвы, и начинает ее защищать. Смысл этой роли в том, что он не просто разово помогает ей в решении какого-то вопроса, а берет на себя ответственность за ее благополучие. А иногда и приступает к плану спасения, даже когда его особо никто не просил об этом.

Спасателями обычно становятся два типажа людей. Или это те, кто не может быть счастлив, пока все вокруг не будут в порядке. Такие люди испытывают подсознательное чувство вины, стыда, когда они счастливы, а кто-то страдает. Их воспитывали с установкой «сначала другим – а потом себе». Или же это могут быть люди, которые в глубине души ощущают себя одинокими и ненужными. Они спасают, рассчитывая на благодарность жертвы, ее любовь и признание. Например, женщина может спасать мужчину-наркомана, искренне веря, что за это он будет ей вечно благодарен.

Приведем несколько иллюстраций из жизни, чтобы вы смогли лучше понять его действие. Жена третирует мужа из-за сильной ревности, контролирует каждый его шаг, проверят почту, мобильный и т.д. Она Преследователь, который чувствует себя в зависимости от Жертвы. Муж покорно сносит ее поведение и постоянно жалуется на нее своим родным и знакомым. Он в красках описывает свои страдания. Ему приятно, когда окружающие женщины начинают жалеть его и обвинять жену. Находится женщина, которую до глубины души цепляют его страдания, она восхищается его терпением. Она влюбляется в этого мужчину, мечтая о том, как она отогреет его в своих объятиях и подарит совсем другое отношение. Она – Спасатель. Между ними завязывается кратковременная интимная связь, но он не хочет продолжать ее, несмотря на все уговоры. Он отвергает и оскорбляет ее, когда она пытается восстановить отношения. Теперь он – Преследователь, а она Жертва. Чтобы скрыть свой проступок, он рассказывает жене о «сумасшедшей поклоннице» и жена хочет сама поставить ее на место. Теперь она – Спасатель, а поклонница - Жертва.

Еще одна ситуация. Подруга звонит вам среди ночи и в слезах рассказывает о том, что молодой человек ударил ее во время ссоры. Вы немедленно приезжаете, утешаете ее, советуете ей, как можно скорее бросить этого подлеца. Она – Жертва, а вы становитесь Спасателем. Позвонив ей в следующий раз, вы с удивлением узнаете, что они помирились, а она злится на вас за то, что вы уговаривали ее расстаться. Теперь вы – Жертва, а она – Преследователь.

Последний пример. Женщина живет с мужчиной, который регулярно унижает ее. Она не в силах уйти, так как материально зависима от него. Она боится встать на ноги и начать зарабатывать. Она – Жертва, а муж – Преследователь. Она встречает мужчину, который очаровывает ее своим отношением, буквально готов носить ее на руках. Она решается уйти от мужа к своему Спасателю. Но оказывается, что новый мужчина не намного лучше прошлого и так же со временем подчиняет ее себе, видя ее полную пассивность. Потому что она не способна выйти из роли ребенка, вечной Жертвы.

Перед тем, как дать советы для выхода из треугольника для каждой роли, поговорим о том, как в него не войти, то есть о профилактике. Лучшая защита от различных психологических манипуляций – крепкие личностные границы и психологическая зрелость. Угроза попасть в треугольник возникает только тогда, как вы отдаете контроль над своей жизнью другому человеку. Когда вы верите, что кто-то способен решить ваши проблемы лучше, чем вы сами. Это к вопросу о психологической зрелости. А крепкие границы – это умение ориентироваться, прежде всего, на свои чувства, мысли и цели. Думайте, в первую очередь, о своем комфорте, а не о том, что подумают другие. Учитесь отказывать. Не стесняйтесь проявлять гнев, когда это уместно.

    1. Признайте и начните прорабатывать свою подавленную агрессию. Подумайте, на кого вы так сильно злитесь, что вынуждены постоянно срывать злость на других.

    2. Вы отчаянно стремитесь контролировать жизнь других людей. Возможно, потому что в прошлом вас предали, и вы до сих пор не признали эту боль? Поработайте с темой доверия.

    3. Задумайтесь над вопросом: что из того, чего вы пытаетесь добиться от других, вы способны дать себе сами? Вы требуете от других восхищения и уважения? А достаточно ли вы сами уважаете себя? Заставляете партнера зарабатывать больше, выглядеть лучше, но почему сами не хотите соответствовать этим стандартам?

    1. Вам необходимо признать, что вы – взрослый дееспособный человек, а значит, сами в состоянии менять свою жизнь. Перестаньте ожидать чуда и надеяться на доброго волшебника. Вы сами — хозяин своей жизни. Возьмите ответственность за свою жизнь. Взращивайте в себе свою взрослую часть. Проработайте отношения о свом травмированным внутренним ребенком. Защитите его сами с позиции взрослого.

    2. Проработайте глубинное чувство вины, которое живет в вас. За что вы чувствуете себя виноватым? Лучше всего обратиться за помощью к хорошему психотерапевту, так как чуввство вины обычно является следствием прошлых психотравм, а избавиться от них самостоятельно зачастую бывает крайне сложно. Это как вырезать самому себе аппендицит, будучи хирургом. Чаще всего нужного слова сам себе не скажешь, так как находишься внутри ситуации а, значит, видишь картинру субъективно.

    3. Признайте те выгоды, которые вы получаете от роли жертвы и научитесь удовлетворять эти потребности иным способом. Вам нравится, как вас жалеют, восхищаются терпением? Найдите другой способ завоевать признание окружающих.

    1. Перестаньте видеть мир исключительно в черно-белых цветах. Существуют жестокие насильники и невинные жертвы, но в большинстве случаев ответственность за ситуацию несут обе стороны. А за маской «невинной овечки» вполне может прятаться злобный волк.

    2. Осознайте потребность, которая стоит за вашим желанием вмешиваться в чужие дела. Вы чувствуете себя одиноким или ненужным? Вам кажется, что спасти кого-то – это единственный шанс заслужить его вечную любовь?

    3. Займитесь своей жизнью вместо того, чтобы решать чужие проблемы. Научитесь отказывать, поработаете со своей чрезмерной эмпатией, которая заставляет вас переживать за всех и вся. Часто Спасатель бросается на помощь даже тогда, когда его об этом не просят. А это уже может быть и вовсе опасно. Не навязывайте людям свою помощь. Вполне возможно, что они сами не считают, что им нужно именно то, что вы им предлагаете. И будут вам не только не благодарны, а даже наоборот.

Итак, мы поговорили о том, что такое треугольник зависимости и как выйти из его ролей. Эта информация поможет вам разобраться в собственных отношениях, вовремя разрывать деструктивные связи и работать над психологической зрелостью.

Татьяна Кулинич для http://junona.org

© Junona.org Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт


Copyright © Junona.org Все права защищены.

Опубликовано: 2015-11-19 (5001 Прочтено)


Если Вам нравится, поделитесь с друзьями: