Как защититься от манипуляций

Татьяна Кулинич

Как защититься от манипуляций

Каждый из нас встречал в своей жизни людей, после общения с которыми чувствуешь, будто тебя облили грязью, хотя вроде бы ничего из ряда вон не произошло. Но почему-то испорчено настроение, болит голова, чувствуешь себя виноватым и просто каким-то плохим… Или бывает так, что мы каким-то почти магическим образом попадаем под влияние некоторых личностей. Делаем что-то для них, соглашаемся, уступаем, а потом в какой-то момент понимаем, что живем уже не своей, а их жизнью. Кто они и какую власть они имеют над нами? Психологи называют этих людей манипуляторами. В этой статье мы расскажем вам о том, как защититься от манипуляций, какие бывают виды психологических манипуляций. Приведем примеры, как манипуляторы заманивают в свои сети и как этому противостоять.

Некоторые люди с самого начала знакомства ведут себя практически на грани хамства. Всем своим видом они показывают, что делают вам огромное одолжение тем, кто вообще впустили вас в собственный дом, кабинет, семью. Их главная цель – заставить вас стыдиться себя, своего происхождения или работы.

    Например, во время знакомства теща может сказать вам: «Все творческие люди – ненадежные и лентяи, не уверена, что вы будете хорошей парой моей дочери»,

    «Мать-одиночка не может вырастить нормального мужчину».

Ваш стыд нужен таким манипуляторам для того, чтобы вы «знали свое место» в семье и не смели перечить насильнику в будущем.

Как защищаться: если вы не хотите ввязываться в конфликт, можно ограничиться фразой:

    «Да, многие творческие люди действительно недисциплинированны и мало зарабатывают. Но это не про меня». Если манипулятор продолжает агрессивно нападать, вы можете ответить: «Мне неприятно слышать такие вещи о себе/моих близких/моей профессии. Я не хочу продолжать этот диалог в таком ключе».

Суть этой манипуляции в том, чтобы поделить мир на добро и зло, черное и белое, заставив вас сделать однозначный выбор, когда вам он не выгоден.

    Например, ваш партнер может заставить вас выбирать между семьей и работой, друзьями и любовными отношениями.

    Или родители заявляют, что никогда не примут вашего избранника, поэтому вы немедленно должны выбрать: он или они.

Как защищаться: дополнить черно-белую картину собеседника полутонами, смягчить накал и дать собеседнику понять, что вы уважаете его право на свое мнение, но ждете того же в ответ.

    Например, сказать нечто вроде: «Я люблю тебя и дорожу нашими отношениями, но это не значит, что я не должен общаться ни с кем, кроме тебя. Я буду стараться уделять тебе больше внимания, но прекратить общение с родителями я не могу».

    Или «мама, я ценю твое беспокойство обо мне и уважаю твое мнение. Но я уже взрослый человек, и сама способна решить, с кем мне связать свою судьбу. Я люблю тебя, но люблю и его, и буду очень счастлива, если ты примешь мой выбор».

Вмешательство третьего лица может быть настоящим или сыгранным. В первом случае, манипулятор реально может пригласить другого человека (друга, родственника, знакомого) для того, чтобы рассудить вас. Во втором варианте манипулятор может просто ссылаться на него, говоря:

    «В моей семье отец никогда не позволял себе такого»,

    «Жена моего друга – педагог, и она говорит, что так воспитывать детей нельзя!»

Эта манипуляция особенно сильно действует на людей, которые не чувствуют себя достаточно уверено и привыкли опираться на мнение других. Для пущего эффекта манипулятор и вызванный им авторитет может сыпать специфической терминологией, всякими умными словечками для того, чтобы окончательно подорвать вашу веру в себя.

Как защищаться: ни на каких условиях не позволяйте третьим лицам вмешиваться в ваши отношения. Прекращайте разговор, если вмешиваются родственники, друзья, соседи. Вежливыми фразами наподобие

«Спасибо за беспокойство, но мы разберемся сами» давайте им понять, что вам не нужна их помощь.»

Подтасовывая факты, манипулятор надеется усыпить вашу бдительность и привести вас к ложному выводу. К примеру, муж вернулся домой позднее, чем обычно, и жена произносит похожий монолог:

    «Опять опоздал к ужину! (Правда). Ты уже почти каждый день опаздываешь, еще и с друзьями по барам ходишь! (Ложь). Наверняка у тебя кто-то появился (Ложь).»

    Или мать говорит сыну: «Снова твоя жена не взяла трубку, когда я звонила. (Правда). Я и домой к вам заходила, а она не открыла (Ложь). Настраивает тебя против меня, ненавидит меня небось, а ведь я ей ничего не сделала (Ложь).»

Как защищаться: тщательно следите за логической цепочкой собеседника и вовремя поправляйте его ложь и неверные выводы. Не стесняйтесь не соглашаться с родителями или старшими людьми, не бойтесь скандала из-за того, что уличите их во лжи.

Этот прием применяется практически в любых видах манипуляций: в личных или профессиональных отношениях. Его суть – в предоставлении жертве права выбора между заведомо невыгодными вариантами.

    Например, человек, который претендует на вакансию начальника отдела, может услышать: «Какую должность в нашей фирме вы хотите занять: секретарши или менеджера по продажам?».

    Или жена спрашивает у мужа: «Ты хочешь, чтобы моя мама приехала к нам на 8 марта или на Пасху?»

Опасность этой манипуляции в том, что жертве вроде как предоставляют свободу выбора, и поэтому ей становится стыдно отстаивать свои права.

В других случаях манипулятор задает вопросы с двумя вариантами ответа, которые оскорбляют жертву.

    Например: «Ты не отвечал на звонки, потому что нарочно проигнорировал или с кем-то развлекался, когда я позвонила?»

Как защищаться: наберитесь смелости и прямо скажите манипулятору о том, что вас не устраивает ни один из предложенных вариантов. В случае если пытаются оскорбить вас или уличить в обмане, которого вы не совершали, скажите:

    «Мне неприятно, что ты так думаешь обо мне. Я не хочу продолжать разговор, пока ты не будешь готова меня выслушать».

Как и предыдущая манипуляция, эта также часто используется в повседневной жизни. Ее опасность в том, что оскорбление или несправедливая критика подается вместе с сожалениями и заботой, и жертва вроде как не имеет права дать отпор.

    «Извините за грубость, но вы – полная тупица!»,

    «Не хочу тебя задеть, но ты ничего не смыслишь в этом!»,

    «Извини, но ты выглядишь очень плохо в этом платье!»

Как защищаться: указать на то, что извинение не делает оскорбление менее обидным. Ответить:

    «Я не спрашивала твоего мнения о моем платье. Мне очень неприятно это слышать».

Помните: то, что вы не миритесь с оскорблениями и говорите о своих чувствах, это не ваша слабость, а сила. Старайтесь приучать себя как можно чаще давать собеседнику обратную связь и обрывать контакт, если он не способен диалогу.

Переходить на личности манипулятор может по-разному. Чаще всего это непозволительные комментарии в адрес внешности, одежды или пола жертвы.

    «Я не могу доверять специалисту, у которого такие дешевые часы»,

    «Она выглядит как девица легкого поведения, а еще пытается учить меня!»,

    «Как вообще баба может быть программистом!».

Несмотря на то, что это грубое нарушение этикета, многие жертвы просто впадают в ступор, боясь еще более грубых нападок.

Как защищаться: высказать свое возмущение и указать на то, что внешний вид (пол, сексуальная ориентация и т.д.) не имеет никакого отношения к вопросу, который вы обсуждаете.

Манипуляторы всех мастей способны причинить нам вред только в том случае, если наши границы не будут достаточно крепкими. Что вообще такое психологические границы? Это способность признать что-то (ценности, мысли, чувства) своими и защищать это в случае нападения. Это забота о собственном комфорте несмотря ни на что. Это способность ощущать свою ценность независимо от того, что думают о нас другие.

Перестаньте бояться быть для кого-то плохим. Именно на чувстве неполноценности и потребности в одобрении играют все манипуляторы. Когда вы слышите в свою сторону оскорбления и чувствуете вину, вовремя остановите себя и спросите: «Действительно ли я такой неблагодарный, плохой или злой человек? Ведь я достиг этого и того (перечисляем свои достижения). Я умею (перечисляем свои умения). Меня ценят и любят (перечисляем людей, которые нас искренне поддерживают)». Источник вашей самооценки должен быть внутри вас, а не вовне.

Не стыдитесь прямо выражать свои негативные эмоции, особенно гнев. К сожалению, в нашей культуре есть убеждение: показывать свои чувства – признак слабости, а злятся, тем более, на старших, только неблагодарные и невоспитанные. На самом деле, гнев у психологически здорового – всего лишь маркер нарушения границ и предупреждение обидчику не заходить дальше. Не бойтесь своей злости, а учитесь выражать ее в приемлемой форме. Конструктивный гнев это не истерики и угрозы, а прямые сообщения о своих чувствах и их причине.

    Например: «Я зол и не хочу больше продолжать диалог, ты меня обидела своими словами»,

    «Я не хочу терпеть подобное отношение к себе, вы унижаете меня своими намеками» и т. д.

Татьяна Кулинич для http://junona.org

© Junona.org Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт


Copyright © Junona.org Все права защищены.

Опубликовано: 2015-11-19 (3841 Прочтено)


Если Вам нравится, поделитесь с друзьями: