Застенчивость, страх при знакомстве и заниженная самооценка

Наталья Лучина

Застенчивость, страх при знакомстве и заниженная самооценка

Застенчивость и страх при знакомстве - все хоть раз переживали подобные состояния: чувствуешь себя неловким, неуклюжим, кажется, что выглядишь полным идиотом, начинаешь краснеть и потеть, подкашиваются ноги, не можешь ни слова из себя выдавить, а особенно сильно переживаешь, когда знакомишься с лицом противоположного пола и он (или она) очень нравятся. Как формируется застенчивость и как ее преодолеть? Почему одни люди, несмотря на опыт подобных переживаний, продолжают успешно знакомиться и общаться, а для других это серьезная проблема? Ведь для того, чтобы не оказаться в таком некомфортном состоянии, многие застенчивые люди вообще избегают ситуации знакомства, ограничивая себя в своих контактах и лишая возможности потенциальным партнерам (партнершам) узнать их ближе. При этом успокаивают себя убедительными аргументами, почему не хотят знакомиться - от срочных дел, неподходящих для знакомства условий, до принципа «зеленого винограда» (не такая эта девушка и привлекательная, наверняка у нее ужасный характер и т.п.).

Удивительно, но считается, что девушки (женщины) более застенчивы, чем мужчины, и девичья застенчивость, называемая при этом скромностью, поощряется. Застенчивым мужчинам намного сложнее – поскольку от них ожидают активных, решительных действий, в том числе и в ситуации знакомства, при проявлении застенчивости их скорее будут называть мямлями, неинтересными и т.д. Я помню, что в возрасте 6-7 лет, главной привлекательной женской характеристикой для меня было то, что девочки не должны первыми знакомиться и целоваться. В действительности застенчивость одинаково присуща как мужчинам, так и женщинам, но поскольку в глазах общества застенчивая женщина – это нормально, а застенчивый мужчина – это плохо, проблема застенчивости и страха при знакомстве для мужчин более актуальна. К тому же, многие застенчивые мужчины научились скрывать свои чувства, демонстрируя защитное поведение – наглость, показную развязность, грубость, цинизм.

Смущение, стеснение, стыд… все это компоненты переживаний застенчивого человека. Смущение – это естественное возбуждение, связанное с тем, что мы вступили в более тесный контакт. Какое-то возбуждение в форме смущения в начале общения с незнакомым, малознакомым или очень важным собеседником переживают абсолютно все.

Стеснение - в самом слове присутствует «теснота» - тесно нам становится от рамок, в которые обстоятельства, а на самом деле мы сами себя пытаемся поместить, но не вмещаемся. Сюда же относятся переживания зажатости, неловкости и т.д. Все эти переживания – результат стремления как можно тщательнее контролировать себя, чтобы «соответствующе выглядеть». При этом, как вы знаете, результат часто совсем не «соответствующий» нашим желаниям.

Переживание стыда – это вершина ощущений застенчивого человека. Если при стеснении мы пытаемся проконтролировать, нам не нравятся какие-то отдельные наши проявления, то чувство стыда говорит о том, что мы себя не принимаем в целом, и то, что кто-то нас «увидел», вызывает бурю негативных чувств по отношению к себе. Естественно, при этом вся энергия, все внимание направлено не на собеседника, а «внутрь себя», оставаться в контакте в таких обстоятельствах дальше просто невозможно! (Понятно, что сейчас мы говорим о ситуации, когда сильное переживание стыда не имеет под собой объективных оснований). Но – парадокс – единственный способ и ваш шанс, как можно справиться в такой ситуации с чувством стыда – оставаться со своим стыдом и не уходить от общения, контакта с другим человеком.

Типичной характеристикой застенчивости, о которой говорят все психологи, является эгоизм, эгоцентризм стеснительного человека. Излишне критичное и пристальное внимание к собственной персоне, к себе, в данном случае, «нелюбимому», не дает возможности отвлечься от себя, и вступить наконец-то в контакт, увидеть другого человека рядом.

Итак, застенчивость складывается из эгоцентризма и заниженной самооценки, которые в момент контакта с другим человеком активизируются в чувствах смущения, стыда, а поскольку эти чувства могут быть очень сильными и болезненным, формируется страх и избегание ситуаций знакомств.

Так называемый страх знакомства базируется в первую очередь на страхе пережить все эти неприятные болезненные чувства стыда и стеснения при близком контакте.

Вокруг этого страха настраиваются другие, которые, по сути, усиливают первый - это страх негативной оценки, ошибки, отвержения – все эти страхи подкрепляют болезненное переживание своей низкой самоценности, о котором мы говорили выше. Все эти страхи как бы пытаются защитить нас от повторения травмирующих событий, когда в детстве значимые для нас люди, скорее всего родители, давали нам негативную оценку, ругали нас за ошибку, унижали и не уважали нас, бросали нас, оставляли одних и т.д.

Получается, под страхом знакомства и застенчивостью чаще всего скрывается проблема неприятия себя, нелюбви к себе, заниженной самооценки. Из чего складывается самооценка? Для того, чтобы поставить себе оценку, необходим образец, с которым мы будем себя сравнивать. Т.е. самооценка – это сравнение себя Я-реального, с идеальным образом себя – Я-идеальным. И чем больше этот разрыв, тем ниже самооценка.

В первую очередь необходимо узнать и при необходимости изменить свой образ Я-идеального. Этот идеальный образ начинает формироваться в детстве, под влиянием родителей, рекламы, мнений сверстников из вашей подростковой компании, - поэтому во взрослом состоянии необходимо критически пересмотреть свои идеалы. Каков ваш образ идеального себя? Действительно ли вы хотите быть таким? Например, если вы считаете, что идеальный парень должен одним взглядом соблазнить любую симпатичную девушку - насколько реально это возможно? И насколько это действительно вам необходимо? Хотите вы именно этого, или вы хотите найти ту единственную и неповторимую, с которой будете вместе? А если вы хотите познакомиться с девушкой только ради того, чтобы поднять свою самооценку, к чему приведет ваше знакомство? При такой цели эгоизм, о котором мы говорили выше, только усилит вашу застенчивость и не даст достичь вам цели.

После того, как вы критически пересмотрели свои идеалы, необходимо составить план конкретных действий, благодаря которому вы будете приближаться к своему идеалу. Уже само наличие такого плана повышает вашу самооценку.

Для того, чтобы начать двигаться к вашему идеалу, надо точно знать, где вы сейчас находитесь, необходимо узнать, каковы сильные и слабые стороны вашего Я-реального: чего именно вы боитесь в ситуации знакомства, какие еще чувства возникают у вас при этом, с какими травмирующими ситуациями детства они связаны и т.д.

Для этого вы найдете множество упражнений, которые помогут лучше исследовать, что именно происходит с вами в ситуации знакомства. Например, исследовать свой страх, постепенно усложняя задачу.

В первую неделю вам предлагается просто искать девушек (парней), которые вызывают у вас страх и наблюдать за своими чувствами. Во вторую – устанавливать с ними контакт «глазами», продолжая наблюдать за собой, третью – здороваться, но пока не знакомиться и т.д. Исследовать свой страх можно, просто подходя знакомиться со всеми, кто вызывает у вас страх, при этом ставя целью не знакомство и соблазнение, а – преодоление своего страха.

Ваша цель – разорвать автоматическую реакцию страха, связанную с предыдущим травмирующим опытом, поэтому важно не просто понять причину, вспомнить детскую травму, а преодолеть эту реакцию в себе, действовать не с позиции беспомощного ребенка, а взрослого человека, у которого достаточно ресурсов сделать это!

В психологии застенчивости описывается классический случай с мальчиком, которому застенчивость помогла преодолеть маска. Только когда на него надели маску, он смог начать взаимодействовать с детьми, благодаря маске чувствуя себя безопасно. Через некоторое время он включился в общение и смог уверенно контактировать с другими детьми и без маски. Поэтому умение «одевать» на себя разные маски, актерские техники, экспериментирование с разными образами себя эффективно помогают многим застенчивым людям преодолевать свои страхи.

Конечно, очень важно владеть навыками культурного общения – какие лучше вопросы задавать в начале разговора, с чего можно начать общение, как правильно развить тему, но если за всем этим не стоит с одной стороны – ваша адекватная самооценка и уверенность в себе, а с другой - отношение к другому как личности, если ваша задача – использовать его (ее) для достижения каких-то своих целей, это будет заметно, и все ваши знания могут быть абсолютно бесполезны. Не забывайте, что самое главное – если вы хотите пообщаться и познакомиться с девушкой или с парнем, они вам действительно должны быть вам интересны!!!

Наталья Лучина для http://junona.org

© Junona.org Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт


Copyright © Junona.org Все права защищены.

Опубликовано: 2013-10-16 (5521 Прочтено)


Если Вам нравится, поделитесь с друзьями: