Нет доступа к файлу data/boardinfo.php или нарушена его структура, либо не верно задан путь к файлам форума! Проверьте права. Анекдоты и смешные истории. :: Версия для печати - Астрологический форум
Астрологический форум » Форум на ЮНОНА.org » НА ДОСУГЕ » Анекдоты и смешные истории.
Страниц (2): [1] 2 »
1. Yanity - 01 Апреля, 2007 - 15:10:29
Поздравляю всех с Днем Смеха!
Пользуясь случаем, открываю тему смешных историй и анекдотов. Присоединяйтесь!


***
В 1980-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов, ранее практически не имел места, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

***
История из жизни юмориста Вячеслава Ещенко:
Однажды из-за склонности Ещенко к хохмам пострадал его приятель. "Как-то один писатель-сатирик позвонил мне и попросил позвать некую Наташу, - рассказывает Вячеслав. - Я понял, что он перепутал номера. Но стал доказывать, что я и есть та самая Наташа. А басом разговариваю, потому что на днях сменил пол. Он испугался и бросил трубку... Настоящая Наташа, так и не дождавшись звонка, устроила писателю скандал. Пришлось сознаться, что это я постарался".

***
Один новый русский завел у себя обезьяну. Как-то ему понадобилось уехать на целый месяц. Он и попросил своего бедного соседа покормить ее все это время. Дал ему на это 100 долларов, на бананы для обезьяны, потому как ела она только их. И уехал. Сосед, не долго думая, взял эти 100$ себе, а обезьяну весь месяц кормил овсянкой. Первые три дня она сопротивлялась, но потом ей стало некуда деваться и она стала есть овсянку. Когда приехал новый русский, перед ним предстала ленивая, толстая обезьяна. Он помотрел на нее и молча протянул соседу еще 100$...

***

Яна.

2. марга - 01 Апреля, 2007 - 16:48:06
Всех с 1 апреля!!!
Вот как пошутили с парнем его коллеги:
Он приехал в Тайланд по работе, ему выдала фирма телефон и сказали ребята с фирмы, что тут открылась новая услуга: "мобильный переводчик" ты говоришь на мобильник что тебе надо на русском, потом даешь послушать тайцу и ему с мобильника уже на тайском говорят твою просьбу. Обрадовался бедолага, и главное ни на миг не заподозрил в этом каверзы! Опаздывая в аэропорт, садится в такси, таксист,ессно, тайский, ждет распоряжений и ничего не понимает куда ехать, наш парень набирает номер и говорит:" скажи ему что мне в аэропорт нужно очень срочно" и быстро передает трубку шоферу. Тот слушает несколько сек. отдает трубу и никуда не едет.Обстановка накаляется, наш герой опаздывает, шофер нервничает. Снова набирает номер, и говорит уже менее цензурно "скажи водиле моему... таксисту чтоб в аэропорт меня вез...!" И вдруг из трубки:"слышь, ты мужик, с какого х.....я должен говорить это твоему шоферу?и бросает трубку. Ну что делать, парень - губы в трубочку, гудит, руками машет- объяснил, доехали. На следующий день в буфете на завтраке хочет взять завтрак ссобой, опять куда-то опаздывает. Набирает номер, и говорит:"Мужик, скажи им, что я сейчас есть не буду, только заплачу, а завтрак пусть упакуют мне на вынос"
На том конце провода слышится уже знакомый голос:" Слушай, мужик, ну от..... от меня! Я по ихнему не понимаю, я юристконсул, две недели как приехал сюда!" Только тут стало бедолаге понятно, что его разыграли

3. Yanity - 01 Апреля, 2007 - 19:45:07
марга,
Я долго смеялась!

Яна.

4. Анюта - 13 Июня, 2007 - 19:45:58
Ребята, нашла где-то такие смешные стишки:
***
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня:
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал:
* * *
я спросил у ясеня -- ясень не ответил мне, голову
склонил. я спросил у тополя,
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.

* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу : Hо ты серьёзно, а я шучу :
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут:
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала:
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,
утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.

5. ксюша - 13 Июня, 2007 - 22:29:53


прикольные стишки

6. Вилина - 11 Июля, 2007 - 18:28:58
Анюта
Спасибо. Вот откопала.Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...


(Добавление)
Это перлы школьных сочинений.
Вилина

7. ксюша - 22 Июля, 2007 - 22:40:31

8. igor - 20 Сентября, 2007 - 13:11:43
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

============================

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, жена ушла, квартиру уже продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!

9. Desti - 20 Сентября, 2007 - 17:21:49

И почему всегда так?
Все что мне хочется, либо аморально, либо полнит!

10. ксюша - 20 Сентября, 2007 - 22:53:55
Муж приходит пьяный домой: Милая а почему ты не ругаешься?
Жена: Унитаз чищю.....
Муж: А что это такое увлекательно занятие?
Жена: Твоей зубной щеткой чищю............

11. Анюта - 21 Сентября, 2007 - 11:30:02
А где тот волк, который из мультика? Тоже настроение не очень?

12. igor - 21 Сентября, 2007 - 14:27:31
Он был абсолютно невыносим...........................
Невыносим как мусор, как елка после нового года.

13. Анюта - 21 Сентября, 2007 - 14:51:11
Igor
"Шо? Опять выгналиб да?" Понятно. Значит точно был абсолютно невыносим.
За то,что Жизнь начинает налаживаться

14. Анюта - 21 Сентября, 2007 - 16:37:10
пункт первый: Начальник всегда прав.
пункт второй:Если начальник не прав, смотри пункт первый.

15. ксюша - 21 Сентября, 2007 - 20:04:52


Igor


Он был абсолютно невыносим. Невыносим как мусор, как елка после нового года.


16. Ryan - 21 Сентября, 2007 - 23:38:58
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!



17. Yanity - 22 Сентября, 2007 - 00:12:26


-------
Я однажды был в Венгрии. Вся наша группа весь день моталась по Будапешту. Устали жутко, ждем не дождемся, когда вернемся в гостиницу, а наш экскурсовод (венгерка) говорит нам:"Подождите немножко, скоро будем в отеле, там и передОхнем" (с ударением на "о"). После этого нам стало идти гораздо веселее, хохотали до самой гостиницы.
-------------
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются своими делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, мочутся над морем...
...И замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял. И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с "камчатки":
- Это они от страха...
---------------

(Добавление)
Был я в славном городе Санкт-Петербурге в дни празднования его 300-летия. Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на пол, спинами облокачиваются на стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они подумают о нас!
На ее длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет эта старуха?
-------------

18. ксюша - 23 Сентября, 2007 - 00:42:00
Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!
----------------------------------------------------------------------------------

- Эй, стюардесса!
- Да?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не
могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу
вздремнуть.
- Капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
------------------------------------------------------------------------------------

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?"

--------------------------------------------------------------------------------------------

К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

-------------------------------------------------------------------------------------


Приколы из жизни


реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить юрисконсульту ежикову в.а. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ....

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса..."--------

(Отредактировано автором: 23 Сентября, 2007 - 01:27:51)

19. ксюша - 23 Сентября, 2007 - 16:11:06
Реальный гороскоп


Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При
этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог:
жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей:
фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы:
жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.



На главную ]

Powered byExBB
You can't access this file directly...