Нет доступа к файлу data/boardinfo.php или нарушена его структура, либо не верно задан путь к файлам форума! Проверьте права. Что делать? :: Версия для печати - Астрологический форум
Астрологический форум » Форум на ЮНОНА.org » ОБЩИЙ ТЕМАТИЧЕСКИЙ » Что делать?
Страниц (2): [1] 2 »
1. el-si - 25 Мая, 2007 - 16:47:56
Что делать, если непрощается. уже семь лет немогу простить мужу обиду. Он очень некрасиво уходил, он растоптал мою женскую суть. Хотя был неплохим отцом. Он бросил меня и заставил нищенствовать. язнаю, что мы виноваты оба. Но, если бы он хоть ушел как человек. А другого впустить в свою жизнь не могу. Мне хочется. чтобы у меня была нормальная семья. Чтобы мои дети чувствовали себя в семье, а не видели чужого мужчину. Хотя им это приходится делать. но нет счастья семейного, общего. А для себя одной?. Что я без своих детей. Так. Это все болит, болит и болит. и ничего я не могу сэтим сделать. я уже и медитауию на прощние проводила. Неполучается. что делать.

2. Helen - 25 Мая, 2007 - 18:27:26
Попробуйте изменить формулировку на "прощаю и ОТПУСКАЮ". Вот отпускаю и все. И еще представляйте и чувствуйте как что-то уходит.
Мне просто "прощаю" не помогало никогда.
Если не поможет есть еще методы.

Удачи!

3. Vesta - 25 Мая, 2007 - 19:16:02
el-si
Прощение - штука хорошая, попробуйте действительно изменить формулировку и если не получается на сотый раз, получится на сто первый, это все равно сработает, только значит не сразу. Причины, по которым "болит и болит" могут быть связаны и не с вашим мужем. То есть логически вы связываете их с ним, но наверняка знать не можете. Было бы хорошо посмотреть именно ваш натал, потому что у каждого человека причины проблем сугубо индивидуальны и порой бывает трудно или невозможно установить их логическим путем, потому что они имеют более глубокие корни и обычной житейской логикой не вычисляются. Я это всё пишу потому, что 7 лет - это срок, за это время вы могли бы распутаться с проблемой, которая лежала бы на поверхности. Возможно, ваша проблема лежит глубже

4. Helen - 25 Мая, 2007 - 19:45:49
el-si

Разъясните немножко ситуацию, если конечно это удобно сделать в форуме.
Почему вы расстались? Вы в разводе? Некрасиво уходил, что вы имеете ввиду? Сколько лет детям? Они видятся с ним? Как за это время сложилась его жизнь? А как ваша? Вы работаете? Есть ли с вами рядом кто-то из близких?
Есть соображения, но нужно прояснить.

5. el-si - 25 Мая, 2007 - 20:48:39
Случилось это в одночасье. !6 лет жили можно сказать хорошо. Только я никогда почему то нечувствовала, что я любима. Семья деражалась можно сказать на мне. У нас не было особой нежности. Теплоты. мне этого постоянно нехватало. Муж окреп стал занимать солидную должность. И естественно появились деньги, статус. И он стал привлекательным для других женщин. Затем он стал пропадать. На два, три дня. Я доконца ему верила. Пока мне несказали, что у него есть женщина. Когда возник между нами разговор он признался. тчо любит ее. Я ему ну, что ж любишь иди. Ну потом пошла котовасия. начал мне говорить. что я никто, что все так живут. Имеют семью и любовницу. Что я старая, что дура. Ну и все. Ой. много было неприятного. Ложь. Вот. сейчас он живет с ней. Ругается. Дерутся иногда. все порывается от нее уйти. Приходил, два дня побудет и уходит. Не может. Потом как то заявился, а я в это время стала жить с мужчиной, и предложил начать заново. Но я подумала,что счас поживет с недельку и уйдет. А я человека обижу. Вообщем. С работой он долго не мог определится. с той работы его стреском уволили. Плохо у него все складывалось. Да и счас. Я точно незнаю. Дети его любят. Встречаются. Детям по 21, 22. Они погодки. Я открыла свою студию танца. пока еще она не разрослась но думаю, все будет хорошо. С тем мужчиной мы расстались Он слишком молод для меня. Дети живут отдельно. Но мы почти каждый день встречаемся. И у нас очень хорошие взаимоотношения. Мы очень трепетно к друг другу относитмся. Я привезла к себе маму. Вот. что могла написала.

(Добавление)
Веста, что такое натал. и сколько это будет стоить. Эту информацию можно как то получить. Именно про сумму.

6. tanita - 25 Мая, 2007 - 21:23:41
el-si, простить не можете потому что обида до сих пор отравляет вам жизнь.Обида и все эти негативные воспоминания мешают радоваться жизни и общаться. Вот от обиды и постарайтесь избавиться сначала.У меня простить получается только тогда, когда я пойму мотивы поведения того, кто меня обидел, почему он это сделал.Вот когда понимаю - почему, то прощение приходит как-то в один момент, и на душе сразу становится легко. У меня эта всегда цепочка : поступок - обида - прощение - выводы. Выводы для того, чтобы не скакнуть на те же грабли ещё раз. Все ИМХО, конечно же.
И ещё. Мы недавно на одном из форумов на эту же тему разговаривали, почитайте, может быть что-то для себя увидите, какую-нибудь ниточку.(прошу прощения у модераторов, не сочтите за рекламу)
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=3007 и
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=2960&start=25


7. el-si - 25 Мая, 2007 - 21:33:16
Сейчас сижу анализирую. Что видимо это я так про себя думала. я полностью себя посвещала дому. иногда ходила на работу. Но я приходя с работы раздраженной, я принимала решение, уйти чтобы не нести нервозность в дом. Потом, когда муж вырос и уже ни так нуждался в моей помощи, я почувствовала себя ненужной. И, наверное у меня стали появляться такие мысли. И скорее всего зависть, что мой муж добился такого результата. помню, оН мне как то сказал. Ты не делай дома мой день рождения. Я на работе отмечу. Мне стало очень обидно. Я возмутилась, он сказал, что я ему завидую и что у меня такого никогда не будет. Да, здесь то я и обиделась на него. и решила во, что бы не стало добиться успеха. Обида, обида. Вообщем я устала отдавать неполучая ничего взамен. Но ведь получается я сама так хотела. Я очень хотела создать хорошую семью, где все друг друга ценят и понимают. У меня неполучилось. наверное я слишком идеализировала свою мечту. Может быть вам, что то со стороны еще видно. пора уже все это отпустить. Уж очень я устала от этой ноши.

8. Vesta - 25 Мая, 2007 - 21:39:23
el-si
Да ни сколько это не будет стоить, на форуме и так посмотрят! Только время рождения уточните, плииз

9. el-si - 25 Мая, 2007 - 21:44:42
Я незнаю, время рождения. Мама говорит утром. А когда?

(Добавление)
Танита спасибо большое за ссылки. Я страдаю от невозможности высказать своему мужу. Мне так хочется ему сказать все, все, что я о нем думаю.

10. tanita - 25 Мая, 2007 - 21:48:15
el-si, мне когда-то бабуля сказала замечательную фразу. "Нужно поменьше себя жалеть и побольше себя любить." А ждать, что кто-то оценит твои усилия так, как ты этого ждешь - бессмысленно. Оценят ровно настолько, насколько сама себя ценишь.

11. el-si - 25 Мая, 2007 - 21:48:16
Мне надо научиться сразу говорить то, что мне показалось обидным. Отпустить себя.

12. tanita - 25 Мая, 2007 - 21:53:17
Танита спасибо большое за ссылки. Я страдаю от невозможности высказать своему мужу. Мне так хочется ему сказать все, все, что я о нем думаю.

Лично ему говорить - зачем? Все равно все поймет по-своему, а Вы себе только негатива добавите. Хочется высказать ему - пишите ему письма, например, говорите в них все, что хотите (отправлять ему не надо). Кстати, это хороший психологический прием. В один прекрасный день Вам так надоест об одном и том же писать и думать, что пошлете все на...и начнется саааавсем другая жизнь

13. Vesta - 25 Мая, 2007 - 21:54:24
el-si, я к тому, что если проблема не решилась за 7 лет, то вы можете ещё 7 лет провести за процессом самокопания и не определиться с решением. Поэтому предложила разобрать ситуацию астрологически, мы же на астрологическом форуме По своему опыту и опыту знакомых людей я вижу, что часто проблема лежит совсем не там, где мы склонны её искать логическим путём. А она оказывается там, где нам и в голову не приходило, а астрология это очень хорошо высвечивает. Утро - понятие очень растяжимое...


(Отредактировано автором: 25 Мая, 2007 - 21:58:28)

14. tanita - 25 Мая, 2007 - 21:54:51
Кстати, а почему Вам так хочется ему все высказать? Для чего?

15. el-si - 25 Мая, 2007 - 22:12:35
Хочется, чтоб раскаялся в содеянном. чтобы пожалел о своем уходе. Опять этот сценарий. Видела в каком то фильме. И так он мне подуше проехался. Он пришел говорит прости, а она ему поздно. Глупо. Видимо верно надо меньше себя жалеть и больше себя любить. А ценить то мы себя и неумеем. Веста. скажите хотя бы сколько стоит узнать время рождения. С получением этой информации все как то сложно. Можно это как то упростить. Потому что действительно. Я уже все перекрутила в голове. А все равно где то гложет. ущемленное сомолюбие чтоль.

16. tanita - 25 Мая, 2007 - 22:22:33
ущемленное сомолюбие чтоль.

Во-во. Оно самое.
А сценарий выкидывайте из головы, это утопия. И не раскается, и не пожалеет, и ему ваше прощение и Ваши доказывания чего бы то ни было - до большого фонаря уже давно. В книгах и фильмах все так красиво потому что там, как правило, авторы показывают так, как хотелось бы чтобы было. И до реальной жизни всем этим красивым сценариям так же далеко, как Китаю до НАТО.
И вообще - перестаньте уже оринтироваться в жизни на него. Простить его, отпустить - это нужно ВАМ, не ему. А он пусть там своим веслом гребет куда хочет, Вы другой жизнью живете. И заметьте, тратите годы СВОЕЙ жизни на непойми что. Не жалко?


(Отредактировано автором: 25 Мая, 2007 - 22:25:11)

17. Vesta - 25 Мая, 2007 - 22:28:04
el-si, это вы к Яне обратитесь через консультацию с вопросом о стоимости ректификации, я точно не знаю, я не у неё делала и давно. Когда проблемы не решаются самостоятельно, обращаются за профессиональной помощью, это же естественно. Многое сразу на место становится и от одного понимания сразу становится легче, не говоря о том, что намечаются оптимальные способы действия именно в вашем случае. Не хотите же вы еще 7 лет крутить ситуацию... Мне кажется, что если бы могли разобраться самостоятельно, за такой срок вы бы разобрались. Но это только моё мнение, решать вам, конечно.

18. el-si - 25 Мая, 2007 - 22:41:41
Ох!!Как жалко. этих семи лет. Счас хоть года два отходить стала. А так как зомби жила. Прадв надо отдать должное. Много книг по эзотерики изучила. Не все так плохо. Но тем неменее хватит уже. Надоело. А к Яне Веста я обязательно обращусь. Спасибо вам всем большое. Мне гораздо сейчас легче. Даже плечи распрямились. И этот сценарий напишу другой. седня сяду и напишу.

19. tanita - 25 Мая, 2007 - 22:45:59
И этот сценарий напишу другой. седня сяду и напишу.

Во! Классная мысль! Только бывшего в сценарий не включайте, вообще ни в каком виде.

20. el-si - 25 Мая, 2007 - 22:51:30

21. tanita - 25 Мая, 2007 - 22:57:34
el-si, я насчет сценария без бывшего - вполне серьезно. ИМХО, нет лучшего оружия против мужчины, чем стать счастливой без него. И, главное, - реально стройте свою жизнь. Думайте о себе и о детях, о том мужчине, который рядом. А не о том, кто ушел из Вашей жизни.

(Отредактировано автором: 25 Мая, 2007 - 23:24:50)

22. Yanity - 26 Мая, 2007 - 01:20:39
el_si, простить - это значит понять. Когда поймете, отпускает. Но вот это вот и есть самое трудное - понять.
История Ваша грустная. Но я все же считаю, что если мужчина уходит от женщины, это значит, что она его не удовлетворяла в чем-то важном для него. Хотя бывают исключения. К примеру, мужчина в принципе не способен удовлетвориться одной женщиной и все время их меняет. Это уже проблема мужчины. Но зачем нормальной женщине такой мужчина? И все же, в большинстве случаев, вина женщины в этом велика. Очень важно ВСЕ ВРЕМЯ быть такой, чтобы вызывать в своем муже любовь, желание, восхищение, желание доверять, обсуждать что-то и т.д. Главное - всегда быть Женщиной. И никогда ни от кого не зависеть. Нельзя посвящать себя только кому-то. Себя нужно посвящать обязательно и себе тоже. Иметь свои увлечения, желательно свое дело. Быть личностью. И очень важно, чтобы в сексе мужчина получал все, что ему хочется. И всегда выглядеть привлекательной. То есть, любить, уважать и ценить себя. Иначе и другие ценить не будут, это точно.

Помогает простить техника Посылание любви. Ее делать трудно, если обида велика. Но если очень захотите простить, пробуйте. Если не получится с первого раза, получится с другого. Просто представьте, что посылаете из центра своей груди луч любви своему мужу. Почувствуйте этот луч и как он в него входит. Он в него войти может тоже не сразу. Но как только войдет, вы это почувствуете. Посылайте этот луч минуты 3 и представьте себе сцену, где муж к вам расположен, что вы в хороших отношениях, улыбаетесь друг другу и т.д. Делайте это и вы почувствуете изменения в самой себе. Вы уже будете совсем не так обижены на него. Более того, он тоже это почувствует. Такой техникой вы добьетесь гораздо большего, чем если будете пытаться вылить на него злость, представлять себе план мести и т.д. Для Вас главное сейчас - простить его. Чтобы вам стало легче.

Еще я посоветовала бы Вам сходить на тренинг Семейные расстановки. Он еще называется - Психотерапия по Хеллингеру. Это замечательное направление в психотерапии, которое позволяет делать буквально чудеса. И вот там вот Вам откроется глубинная причина того, что с Вами происходит и почему. Вы сами удивитесь, вдруг выяснив, что на самом деле, причиной может быть, например то, что кто-то из Ваших предков прошел такую же ситуацию, как у Вас, и теперь Вы это отрабатываете. Потому что он в свое время не смог это отработать. Карма нам действительно передается. И не зря наша душа рождается именно в этой семье, а не в какой-то другой. Семейные расстановки позволяют снимать очень глубокие проблемы и комплексы. Более того, судьба начинает меняться. Чудо, но это факты.

Яна.

23. el-si - 26 Мая, 2007 - 02:03:45
Yanity Спасибо за пост!!! Я обязательно попробую медитацию прощения. И хотела бы узнать, где этот тренинг проводится. Как получить информацию об этом тренинге. Моя мама дважды пыталась уйти от мужа. И несмогла. Может быть я это делаю за нее. И правда как то веселее стало. Я обязательно расскажу про результаты моей медитации.

tanita
Я перепутала смалики. Я верю, что серьезно. Спасибо всем,за ваше тепло. Если бы я была волшебницей, то послала бы вам солнечный дождь счастья. Но я не волшебница. Я просто, всем желаю огроного счастья и любви.

24. tanita - 26 Мая, 2007 - 02:13:47
Yanity/, а мне эта техника не помогла почему-то. Зато помогло имеено понимание, почему человек поступил именно так. А когда поняла, то мне его стало просто жаль. И простить стало легко, как-то в один миг как будто камень с плеч упал...

Очень важно ВСЕ ВРЕМЯ быть такой, чтобы вызывать в своем муже любовь, желание, восхищение, желание доверять, обсуждать что-то и т.д.

Яна, а как насчет - " мужу важно быть таким, чтобы вызывать в своей жене "любовь, желание, восхищение, желание доверять, обсуждать что-то и т.д." ?
И когда двое расстаются, все же вина за это лежит на обоих. И чаще всего 50х50.

(Отредактировано автором: 26 Мая, 2007 - 02:24:06)

25. Vesta - 26 Мая, 2007 - 02:28:40
tanita

Зато помогло имеено понимание, почему человек поступил именно так. А когда поняла, то мне его стало просто жаль


У меня тоже именно это всегда срабатывает. Но, наверное, каждому помогает что-то своё и это нормально. На самом деле не все способны понять причины поведения другого человека, и уж точно не сразу, но если получается, то обижаться становится бессмысленно - именно просто жалко становится его.

26. Yanity - 26 Мая, 2007 - 02:52:13
el-si, поищите информацию о тренинге в каком-нибудь психологическом центре Вашего города.

tanita, лично мне техника Посылание любви помогает. Хотя бывает, что не с первого раза.

Яна.

27. Helen - 26 Мая, 2007 - 03:15:24
el-si

Обида возникает после того как человек "сдает" свои интересы, у многих и как оправдание к тому, чтобы "сдать". Поэтому и не работает цепочка, для этого и нужны выводы. Только выводы не только почему так действовал другой (тут вы можете и очень ошибиться), а главное где вы не защитили свои интересы.

Причин этому множество: и неожиданность, и отсутствие навыка, и просто потерялись. Потом и начинается многократное прокручивание ситуации, попытка найти выход и решение, хоть и виртуальное.

У многих результат - не общаться больше. Но на самом деле это не выход. Во-первых не-общение обедняет жизнь, а во-вторых, как в вашем случае, как раз нужно общение, только эффективное.

Когда атакуют наши интересы (нашу самооценку или что-то материальное), в зависимости от характера и темперамента обычно человек действует по 2-м схемам. Если более пассивный, то покорность (например, промолчать), либо агрессия (взорваться и нагрубить или просто нахамить).

В первом вас обижают, во втором вы. Самый оптимальный - очень вежливо, с максимальным вниманием к другому, заявить о своих правах или предпринять что-то для их защиты.

Пример из жизни, с которым я столкнулась. Девушка каждый день ездит по маршруту на такси и всегда это стоит одну и ту же сумму. В этот раз таксист ей называет сумму в два раза больше. Она была ошарашена и молча заплатила. На следующий день она постоянно возвращалась к этому инцеденту и возмущалась его поведением. Она проявила пассивность, и теперь ее грызла обида. Звучали советы типа "да я я бы ему такое сказала!", одна вобще бы швырнла деньги. И только один человек поинтересовался, почему та не позвонила в фирму, чтобы уточнить тарифы сразу, как услышала сумму.

К сожалению, с этим умением рождаются единицы. Остальным приходится учиться. Чтобы в семье было уважение, вы должны научиться отстаивать свои интересы, проявляя уважение к правам другого (будь то муж, родственники или дети).

Это вступление теперь практика.
Вы сказали, что уходили, чтобы не выплескивать раздражение. Значит вы спокойны и склонны скорее промолчать (как и я, кстати), т.е. проявить пассивность. Нужно последить за собой в мелочах - эта черта проявляется и в повседневной жизни, и потренироваться.

Вы должны научиться говорить о своих чувствах. Нельзя скрывать недовольство, как и подавлять критику, говорите, что вам не нравится, только начиная все фразы с я" + "ощущение".
И СРАЗУ. Объясняйте свое поведение, но действуйте. Не бойтесь сказать "мне больно это слышать", "я чувствую, что .. ", "мне бы так хотелось". Это ваше неотъемлимое право - чувствовать.

Решите вы, что нужно вернуть мужа или нет, но разговор с ним стоит провести. Хотя бы для того, чтобы перестать им мучаться.
Начинать лучше всего с прошлого, которое безопасно, лучше детство. "Какое твое первое воспоминание в детсве?" (больше ничего не пришло в голову) и если он не отвечает, говорите только о себе. Или о детях, их детстве - это еще лучше, ведь это ваше прошлое, которое вас объединяет. А уже потом, как он вас обидел, что вы чуствовали, что чувствуете сейчас, чего хотите и о чем мечтаете. Выслушайте его, не бойтесь сказать "мне неприятно от твоих слов", если будет вас обвинять. Постарайтесь всю критику типа "ты неправ" заменить на "Я ДУМАЮ, ты ошибаешься". Мягче формулировки, но жестче и конкретнее цели.

Не совсем удалось передать идею. Но может еще получится.

Удачи!





На главную ]

Powered byExBB
You can't access this file directly...